El juego arcano-etílico definitivo.

¿Quieres que tus juergas sean capaces de romper el sello de R'lyeh?
¿Que Azathoth toque su flauta para ti en una bacanal que parezca no tener fin?
¿Que la cordura de tus amistades vuelva a casa sola y llorando como la amiga fea en su baile de graduación?
Joven adepto, estas de enhorabuena. Unos simples pasos te separan de ello.

Paso uno:

Afloja la mosca.

  Consigue tu Cthulhu Dados, yo me hice con el mio en Sector 34. 

El juego de por si ya es bastante divertido, compralo y sigue las normas como el fiel adepto al caos y la oscuridad que eres. Vale unos 5 Euros (No seas rata). Tiene un dado de doce caras muy molón, 18 cuentas, las normas y las bendiciones de nuestro señor todo poderoso Cthulhu (Si no fuera mercha de primera, no permitiría que llevara su nombre).

   Anexo: normas

Paso dos: 

A la mierda las normas.

        Coge las cuentas que trae el juego, meteselas por diversos orificios a un infiel al azar y sustitúyelas por chupitos para complacer a nuestros señores de mas allá del tiempo y el espacio.

Las maldiciones se lanzan a voz en grito y con toda la mala leche posible. Ejemplo: "Ahí te pille una avalancha de mierda en un callejón sin salida, con las manos a la espalda y bostezando, hijo de la grandísima puta".

   Por el resto se siguen las normas dictadas por nuestro amo todo poderoso Cthulhu al hermano Steve Jackson.

   Nota aclaratoria para cortitos o carentes de inventiva: Cuando pierdes un punto de cordura te lo bebes. Si ganas uno lo acumulas (Tranquilo, no te duraran mucho). Si robas cordura, el que la pierde se la bebe y te pone un chupito que se acumula.

Paso tres: 

Solo los verdaderos creyentes lo consiguen.

     Si el ritual del paso dos te parece un poco moñas, para un autentico seguidor de la destrucción mundial y los tentáculos, hay una versión solo apta para los mas devotos y fans de lo erótico-festivo.

   Antes de empezar los fieles participantes se desprenden de su calzado y lanzan sus calcetines gritando por la vuelta de nuestro auténticos señores.

   Las féminas participantes deben liberar sus senos de la opresión heteropariarcal del sostén (Como algún día Cthulhu se liberará del sello de R'lyeh) y ponerlos encima de la mesa en ofrenda a los verdaderos dioses. 

   Nota: Si no hay sujetadores, ya sea por falta de ellos o de mujeres, no pasa nada, tampoco es que a los dioses exteriores les guste meterse en donde no les llaman. No hay nada de malo en que la juerga la patrocine Oscar Mayer.

   El objetivo de todo este pandemónium es que los adeptos participantes solo vistan con tres prendas (Dos exteriores y una interior) en equivalencia a sus puntos de cordura representados por chupitos.

   Resumen para los del final de la clase: Pierdes punto de cordura, bebes y te quitas una prenda. Las prendas ni se recuperan, ni se acumulan, como sucede con los chupitos. La unica excepcion es que en caso de robar un punto de cordura, el sustractor deberá lucir la prenda del vencido en un sitio que no sea el natural de dicha prenda, pero no podrá perderla ni se contabilizara como punto de cordura (El chupito si). Ejemplo: Si te gano un punto de cordura, durante el resto de la partida luciré tu ropa interor en la cabeza (O tus pantalones de bufanda) con la mayor solemnidad posible.

   Nota adicional: Cuando un fiel seguidor se quite una prenda, el resto de adeptos deben apoyarlo tarareando el himno ceremonial 
compuesto por el hermano Joe Cocker "You can leave your hat on".

Si sigues mis instrucciones  y no desfalleces, acabaras ebrio, desnudo y con la ropa interior sudada de otra persona por sombrero, como el fiel siervo del mal que eres.