miércoles, 12 de enero de 2011

NUNCA CONFIESES UNA INFIDELIDAD EN LA COCINA

Díptico de una mañana de domingo (2 de 2)









     Me despierto sin saber si he dormido. Mi móvil me dice que son las dos de la tarde y Diana sigue durmiendo a mi lado. Supongo que la noche de chicas se alargó tanto como la noche bizarra orquestada por Richard. Salir con la gente de ‘El Clan’ es como vivir una noche en la cabeza de Tarantino. Noto la tocha como si me hubieran dado con una pala en la cara. Mierda de corte del Gabi, su casa debe de tener el ladrillo desnudo.
   Al levantarme, me golpeo el talón de Aquiles con el canto de la puta cama estilo oriental. Me cago en Dios y en todo el santoral en silencio para no despertar a mi chica y voy al baño. A mi vuelta me espera una grata sorpresa. Diana está cruzada en la cama, con su piel morena recibiéndome y dándome una buena idea de cómo empezar el día del Señor. Acaricio su pelo rizado, cara y sus redondos senos. Ronronea como un gatito y cuado la beso, ella me corresponde. Empiezo una excursión de besos y lametones a lo largo de su cuerpo. Hago una escala para jugar con el piercing de su pezón derecho y dejo que mi tour me guíe a zonas más tropicales. Cuando sus gemidos alcanzan un tono claramente audible dejo de lamer su sexo y decido pasar a la acción.
   La beso y le doy la vuelta. Una vez tumbada boca abajo, me pongo encima de ella y la penetro. Noto las paredes de su vagina contraerse y sus gemidos se convierten en una ópera. Mi pene golpea su punto G y empiezo a acariciar su clítoris. Cuando noto que se está corriendo, subo el ritmo. Hacer que una mujer sea multiorgásmica es tan fácil como hacer un supercombo en un juego de lucha: solo hay que saber qué botones pulsar y hacerlo en el orden correcto. Cuando no soy capaz de contar cuantos orgasmos ha tenido y la ópera ha llegado a su clímax, se la saco y me empiezo a follar su culo como si se acabara el mundo. Cuando eyaculo todos sus músculos se relajan y se queda tirada en la cama como  un boxeador  que ha besado la lona del ring. Me quito de encima y me tumbo a su lado mientras me abraza.

   Tras cinco minutos de letargo postcoital Diana se ofrece a hacer la comida y se levanta de la cama. Yo zanganeo unos minutos y la sigo hacia la cocina. Ella ya tiene una sartén al fuego y de todo esparcido por la encimera.
   -¿Te hace una ensaladita de pollo?
   -Por mi vale.
   -Pues ponte a fregar lo de anoche, mientras me pongo con esto.
   -Si, mi ama.
   Abro el grifo para que empiece a correr el agua caliente. Mientras, la veo tan contenta cocinando para los dos que la culpa me corre.
    -Tengo que contarte algo…
    -Dime.
    -Me acosté con Ana.-Se queda congelada durante lo que me parece un siglo.
    -¿Cómo?-Pregunta mas sorprendida que enfadada.
    -¿Te acuerdas la semana pasada que estaba quemado por culpa de unas movidas en el curro? Pues quede con ella para tomar un café y una cosa llevó a la otra…Te lo cuento porque veo que estamos muy bien y no me gusta mentirte. Estás en tu derecho de mandarme a la mierda.
    -Es la primera vez que alguien me es infiel, o al menos la primera que lo confiesa. Normalmente soy yo la que hace esas cosas. Creo que no voy a dejarte. Siempre que no se repita.
    -La verdad es que no tengo ninguna intención de hacer nada por el estilo. Llevo una semana sintiéndome como una rata miserable. Gracias por tomártelo tan bien.
   -Son cosas que pasan. Cuando lo he hecho yo, siempre me ha molestado que la gente haga un drama de un error. Me parece hipócrita comportarme  de la misma forma que he criticado. Solo es sexo. Me lo has confesado y me has dicho que no se repetirá. Pues con eso me vale. No te negaré que me ha dolido, pero no quiero dejarlo contigo. Anda, friega eso.
    Me pongo a fregar los platos sorprendido y aliviado de cómo se ha tomado el asunto. Ella, por su parte, sigue preparando la comida un tanto dubitativa. Y cuando ya he terminado con el último plato. Algo sólido y caliente me da de lleno en la cabeza.
   -HIJO DE PUTA.-Me grita mientras sostiene en la mano la sartén que estaba al fuego.
   -¿Pero qué coño haces? ¡Eso ha dolido!
   -Y a mi que te tiraras ha esa zorra.
   -¿Pero no habías dicho…?
   -Me lo he pensado mejor.
    Tras unas tres horas de discusión lo acabamos arreglando, pero el sartenazo ya no me lo quita ni el Papa.



martes, 4 de enero de 2011

TENÉIS MAS EGO QUE UNA DOCENA DE ARGENTINOS.

    Antes que nada he de aclarar algo. Tengo muchos amigos argentinos y uno de ellos es una bellisima persona.



    Si hay una cosa que me molesta mas que tratar con la gente (Decir personas, me parece excesivo y condones rotos en una noche de borrachera, inexacto.), es tener que aguantar a sus egos. Todo el mundo es especial y la puta ostia a la vez. Cuanto talento desperdiciado, tamañas habilidades y culturas insondables en todos los individuos con los que me cruzo. Aun no entiendo como no colonizamos el universo, ni salimos de la crisis.

  La lacra de esta sociedad es los humos que se gasta la gente. Esos humos son directamente proporcionales al tamaño de la inexperiencia e ignorancia del sujeto.

  Ejemplo 1: Chica alternativa (Me vale tanto una gótica como una perroflauta.) de unos 20 años que esta estudiando psicologia (Tambien vale bellas artes, turismo, filología....) que cree que Ken Follet es literatura.
El ego de la niña es equivalente en tamaño a un portaaviones medio.

  Ejemplo 2: Mozo poligonero de 22 cuya única ocupación es pasear en su coche tuneado e ir al gimnasio.
Los humos que se gasta cubrirían el Nou Mestalla.

 Una vez puestos los ejemplos voy al tema. Ya nadie es encofrador, ahora todo el mundo tiene un grupo de pop, es Dj o fotógrafo. Todos somos especiales, pero como si de una película Disney se tratara, nuestros talentos están ahí y solo hace falta que un manager los descubra.
  Quizá esto sorprenda a alguien pero soy un segurata de mierda. Me alquilo por unos cochinos euros a la hora y no soy especial. Tener un blog no me convierte en escritor, ensayar con mi grupo no me transforma en cantante y tener una cámara no me hace fotógrafo. mi oficio es coger chorizos, acojonar idiotas y sacar el brazo a pasear de vez en cuando. Por eso cobro y el resto son aficiones. Me parece genial que aspiréis a ser algo, pero de ahí a pegarse la subida de parra del siglo...

   Dicho esto pondré una lista de cosas/personas/actitudes que me tocan los cojones.

DISFRAZADOS: Esa gente que se viste de un estilo particular (Goth, punk, Rock, etc) y no solo es que no le gusta, ni tiene ni puta idea de música, sino que ademas no se entera de la película. Ser un individuo no cuesta tanto coño.

CHICAS PIN-UP: El 90% mas que pareceros a Bettie Page os parecéis a un picnic de mal gusto. Minimalismo señoritas.

TATUAJES: Hay gente que ha conseguido el mal gusto hecho carne.

LA TELE: Prefiero sacarme los ojos con una cucharilla de café sucia a ver la tele.

LA ROPA INTERIOR: Tiene gracia verla en la intimidad.

HOMBRES(Por decir algo): Señores míos han conseguido que lo mas inflado en este mundo no sea el precio de una vivienda, sino el valor del coño de una tía. Si me dijerais que queréis a esa mujer para envejecer con ella lo entendería. ¿Si solo queréis tirárosla por que aguantáis tanto tíos? Les pagáis copas y lo que no son copas. Les aguantáis gilipolleces. Las escucháis aunque os importe un bledo lo que te diga. No te hace un favor, a ella también le pica el coño. Repetir conmigo: 'Hola guapa solo quiero un poco de charla amena e intrascendente y si hay química... dejemos que la naturaleza siga su curso...'. Si después de esto os mandan a la mierda, pues  probar con otra. Hay muchas joder.

MUJERES: El 99% ni sois tan listas, ni estáis tan buenas como os creéis.

PERDIDOS: Menuda estafa de serie.

INTERNET: Es un nido de incultura, pero me permite cabrear a personas a distancia.

TIPOS CON PRENDAS DE CABEZA EN UN ESPACIO CERRADO: Os clavaría las putas gorras y los sombreritos horteras al cráneo a base de puñetazos.

   Con esto ya he hecho bastantes amigos por hoy. Si alguien se ha sentido ofendido por alguno de mis comentarios, lamento que tenga tan poco amor propio y le recomiendo que se vaya a tomar por culo.
En serio, las opiniones en internet nuca deben de ofender, porque no ofende quien quiere sino quien puede.
A mi en la red solo me ofenden los comentarios hecho por ignorantes, así que si os ofendéis es culpa mía, o quizás no...