REPRESENTAS TODO LO QUE ODIO.

Tres historias de violencia (2 de 3)

- Sueño con un mundo sin hombres maquillados, ni tetas asiliconadas cual inodoros, de inexistentes músculos anabolizados, sin personalidades fotocopiadas, yermo de egos sobrealimentados con humo y hormonas de eternos adolescentes e ignorancias que compiten en tamaño con el universo. Un mundo en el que los idiotas no lleven su bandera de estupidez con orgullo y en el que  al fin nos hartemos de pagar la ronda siempre los mismos.

Creo que a J.L. se le acaba de soltar un tornillo.

-Podría matarlos a todos como los perros que son con mis propias manos y luego dormir como un bebe.

-Yo sobre todo odio a los que llevan gorra dentro de un garito. Se la clavaría a ostias en el cráneo. Y también a los putos raperos blancos. Esa música de mierda solo puede gustar a los negratas y los paletos de mierda.-Y aquí tenemos a José aportando  su granito de arena a lo que en mi opinión se convertirá en una avalancha de mierda antes de dos copas mas.

-También odio a  los putos ciclistas. Y en ciudad mas aun. El que invento las jodidas bicis de alquiler deberían de colgarlo del pino mas alto que encontraran. Os juro que cada vez que veo en el telediario que han arrasado a uno me alegra el día.

‘El Clan’ esta vacío. Solo estamos nosotros tres, la camarera y media docena de habituales. Las estudiantes están de exámenes y sin estudiantes no hay perdedores que salgan a pagarles las fantas. José una vez me comparo la afluencia del garito con los ciclos fluviales en la sabana. Dice que en septiembre se llena de crías que acaban de venir del pueblo a estudiar una carrera y que recorren los garitos para conocer de que va el tema. Y detrás de ellas va una horda de tíos intentando pillar cacho. Esa es la versión garitera del ciclo de la vida. Como cuando en la sabana llueve a saco y se llena de plantas,  herbívoros y depredadores. Supongo que tiene razón, a su cínica manera de ver las cosas al menos.

-Puta ley antitabaco…-J.L. se pone un cigarro en la boca y va hacia la puerta.-Si me hiciera una raya en la barra estaría mejor visto que encenderse un cigarro. Mierdoso país de retrasados..-José y yo le seguimos fuera.

-¿Qué plan tenéis para esta noche?-gruñe mientras mira como se disipa el humo de la primera calada.

-Evitar que te cargues a alguien hasta las cuatro de la mañana, limpiar este antro e ir a casa de PLAN C.

-Yo he quedado con Mara.- Contesto aun sabiendo lo que se me viene encima.

-¿Mara?¿la goticucha tetona con los tatus horteras?-Me encanta la capacidad que tiene J.L. de pasar de modo berserker a modo tocapelotas. Le digo que si, mientras me preparo para el aluvión de mierda que va ha salir por la boca de José.

-¡¡¡Odio a esa zorra!!!

-¿ Y a ti que te pasa ahora? Deja al chaval. Ni que te la tuvieras que tirar tu. Y la chavala no esta mal.

-Me pase por una librería para comprarme algo que leer y me cruzo con una cahavalita que viene por el garito. La chavala iba acompañada de la perra anteriormente citada. Paro a saludar a la chica y por educación al ego con tetas y tatuajes que tiene al lado. Total que digo lo típico de ‘¿Que hacéis por aquí?’ y la anormal encorsetada va y me suelta ’Mirando libros …Ya sabes esas cosas que se abren y tienen letras….’. –J.L. y yo no empezamos a partir de risa.- No os riáis, os juro que le hubiera pegado con un libro de Anne Rice hasta que hubiera cagado murciélagos. De verdad que me hable así una persona que sus conocimientos literarios van de Ken Follett a la tipa que escribió 'Crepúsculo' tiene delito.

-La culpa es de las redes sociales.-dice J.L. aun descojonado. Tanto blog, tanto formsprin y mierdas por el estilo, sumados ha 40.000 perdedores que entran en sus paginas para ver si sacan alguna información que les pueda facilitar un polvo . Hace que las niñatas crean que son especiales superlistas y que su opinión al mundo le importa. De verdad con esto de Internet cualquier zorrilla se piensa que es la polla.

-Sabia que me tendría que haber callado….Sois unos cabrones amargados.

-Na la chavala de tipo no  esta mal. Y lo de José se lo merece por ir de enrollado con las niñas.

-Vete a la mierda venao. Bueno ahora que te has calmado un poco y te has reído a mi costa. ¿ Me cuentas por que le tienes declarada la guerra al mundo?

-Me he pasado la mañana en los juzgados. Me han condenado a un año de cárcel.

-No jodas.-Me he quedado de piedra. J.L. es el enmarronao más meticuloso que he conocido en mi vida. No lo trincarían ni poniéndole a un madero en el culo.-¿Con que te han pillado?

-Abandono familiar.

-¿Cómo?-José flipa.

-No recuerdo a cuantos tíos he apretado la clavijas y cuanta mierda he movido en mi vida. No seria capaz de contar el trabajo que les he dado a los de urgencias. Coacción, trafico, agresión y no se que coño mas. Y me trincan por negarme a pagar la pensión a la zorra que lleva sin dejarme ver a mi hija dos años. Es para partirse de risa.

Nos quedamos los tres en silencio, hasta que el silencio fue roto por el timbre de una bici, acompañado de una música popera que salía de un móvil. Un gafapasta rollizo con sombreo a lo detective privando nos hacia señas para que nos apartáramos y tocaba el timbrecillo de la bici al son de la música de mierda que salía de si Iphone. En lugar de apartarse J.L. salio dispara hacia el como un misil. De la primera hostia le rompió al pobre notas las gafas de pasta y lo tiro de la bici. Luego le sirvió una ensalada de ostias y patadas de las que hacen época. No se quien estaba mas petrificado yo o el pobre soplapollas que estaba recibiendo y sangrando en el suelo. Por suerte para el pirngao José se abalanzó sobre J.L. lo mas rápido que pudo. Pero el combo del street fihter que se llevo no se lo quita ya nadie al pobre.

Ya tenemos la noche montada. Desde luego, dios ha sido maquina con ganas. ¿Qué posibilidades tiene un hombre de cruzarse con el avatar de sus odios?