MIS LENTEJUELAS YA NO BRILLAN COMO ANTES…..

Dedicado a Diplo

Sigo sin entender todavía por qué no estoy en la cama en pelotas y viendo algo por el puto megavideo…. Ah, sí… ya me acuerdo…no sales el finde, no follas….en fin.

El garito está lleno de niñatos, para variar. Localizo a mis colegas que ya van a tono y con alguna raya de más.

‘Esto antes no era así…esto era un garito para tíos duros… esto son críos….capullines que han pasado de jugar a rol a comprarse una camiseta de Blind Guardian e ir de malotes… ¿qué ha pasado con los roqueros de toda la vida?’, grazna WILMAN (no queráis saber el porqué del apodo).

‘Tío, yo me metí en el rollo para ser yo mismo no para parecerme al cantante de ningún grupo de mierda.’ Replica un soplapollas, al cual no me molestaría ni en escupir, apodado el Ventrue (sí… los góticos son todo imaginación).

‘¿Qué hay, tíos?’ Saludos de rigor y mierda de colegueo de machos alfa por el estilo. Y seguimos con la disertación magistral de un grupo de perdedores sobre la decadencia de las tribus urbanas. No es que esté en desacuerdo con la mierda que dicen…. sólo que en realidad esto nunca a molado y ellos menos. Desde que recuerdo, esto ha sido siempre así. Repleto de chiquillos que no saben lo que buscan y de capullos que son todo pose. Solo que cuando eres joven todo te parece nuevo y auténtico.

Fumo, bebo y hago como que me importa de lo que va la conversación. La verdad es que aborrezco cada día más a estos tíos, solo estoy con ellos porque son los únicos del garito con los que no me llevo diez años….por eso y por Cony, que lo conozco de toda la vida.

‘¿Qué tal la crisis? ¿Ya te has comprado una moto?’, me dispara Cony con su tacto característico.

‘Eso me lo reservo para los cuarenta, de momento me funciona la polla….por cierto, gracias por restregármelo, hoy todavía no había pensado en ello’. Debería matarlo de forma lenta y dolorosa….

 ‘No te lo tomes así….’

‘Ya la verdad es que desde que era un crío la ilusión de mi vida era tener treinta años, currando de matón, con la guarra de mi ex mujer jodiéndome la vida y con una hipoteca que me durara hasta los 60… me lo he montado de puta madre’

‘Va tío, sigues teniendo tus planes… sigues escribiendo y está lo de la tienda….’

‘Sí colega, me van a dar el puto premio planeta y cómo me voy a montar nada con la mierda que gano….¡¡¡ Joder!!! ¿Sabes cuáles son mis planes? Te los cuento… PLAN A (señalo a una rubia con una camiseta de Los Guns),  PLAN B (señalo a una vampirita pelirroja de bote), PLAN C (mi dedo apunta a una monada de pelo negro y ojos verdes) y por último y no por ello menos importante….PLAN D…. LLAMAR A ALGÚN LIGUE HABITUAL PARA FOLLAR…. ¿TE GUSTAN MIS PLANES DE FUTURO?’

‘Va,  no seas llorón. La vida no es lo que esperabas… ¡pues jodete! ¿Las resacas duran dos días? ¿Las cosas cada día te llenan menos? ¿Tus lentejuelas ya no brillan como antes? Bienvenido a la madurez.’

     La conversación hace rato que no da más de si y la noche transcurre con un ritmo extraño como si fuera un solo de Jimmy Page. Decido ir a mearla y en la cola del baño está Plan C con su preciosa melena negra. Entonces va y me dice la peor frase con la que le puedes entrar a un tío que curra en la noche.

‘¿Eres el portero de “El Clan”?’

‘Sí cielo, me llamo Jose’.

Hola ^^ (os juro que era un “hola” de esos con emoticono incluido). Me llamo Luna. ‘¿Cómo es que hoy no trabajas? (segunda pregunta toca pelotas del gremio).’

‘Tengo noche libre y he decidido matar el rato por aquí’ y así como 20 minutos de conversación insustancial hasta que pude entrar al baño. Y antes de seguir, he de decir una cosa; no es que todas las mujeres me parezcan tontas pero sí que opino que las tías que le entran a uno en una cola de meadero, no son precisamente candidatas al Novel.

Volví con la manada sólo para lidiar con otra discusión….

‘Nano, ven al tigre que te invito a una.’ Eslogan de MARRONES WILMAN S.L.

‘NAH, lo he dejado’

‘Joder tu antes todo un Toni Montana.’

‘Llevo un año limpio.’

‘No, te vi meterte hace un par de meses en la fiesta de Mike.’ Cony, eres una rata chivata. ¿Por qué cuando te metes mierda siempre hay algún imbécil dándote la barrila con que te estás jodiéndo la vida y justo cuando decides dejarlo te machacan con ‘tío tu antes molabas’? MORIROS TODOS UN RATITO, COÑO!!!

No sé ni por qué me molesto en salir…El garito ya está chapando, nos despedimos y justo cuando salgo por la puerta veo a PLAN C con una amiga.

‘Hola chicas. ¿Ya toca retirada?’

`No, qué va, tenemos que esperar al primer tren así que aún estaremos de paseo un rato.’

‘Yo vivo aquí al lado, si queréis os adopto hasta que sea hora.’

‘Estaría bien… ¿tienes algo de beber en casa?’ YA ME ACUERDO DE POR QUE ME MOLESTO EN SALIR.