viernes, 26 de noviembre de 2010

DROGAS, GOLFAS, GATOS Y ARMAS

Para Guille.




        

         A la puerta de ‘El Clan’ está José con su habitual cara de no haber tenido un amigo desde el año 93. Saludos de rigor y le pregunto por J.L.
    - No soy su padre, ni su puta secretaria. Si has quedado con él, se pasará. Dentro están WILMAN y Cony. ¿Hoy no pagaba la juerga Richard?- Joder con Mister simpatía 2008-2009.
    - Sí. La verdad, es una gilipollez apostar contra J.L. ¿Contamos con su apoyo táctico esta noche, soldado?
    - No. Esta noche curro y luego me voy a dormir a casa de PLAN C.
    - Todos los cabrones tienen suerte ¿Como coño lo haces?
    - Ni idea… Tú solo trátalas como si te las pudieras tirar cualquier día de la semana.
    - Eres todo un Lord inglés. Voy pa’ dentro.- De verdad que uno de los misterios de la naturaleza es como liga este cretino. 

      Llevamos un rato bebiendo cuando entran Richard y J.L. cogiditos de la mano. Se quedan un rato de palique con José en la doble puerta. Menuda logia de venaos tienen montada esos tres. J.L. y Richard se conocieron en la BRIPAC, y José conoce a J.L. de macarradas de juventud. Cuando vienen nos saludan y Richard me da 150 pavos.
     - ¿Y esto?- Le pregunto.
     - Es para que se lo des a Gabi cuando lo veas. Me lleve el otro día tres pollos a cuenta.-Me contesta J.L.
     -¿Y por qué no se los das tú? Te pasas la vida en su casa.
     - No quiero verle en una temporada. La noche del miércoles fue digna de entrar en el Guinness de los marrones. Voy a pasar de él una temporada.
      - Miedo me da preguntar. Por cierto Richard. ¿Vas a cumplir con la apuesta?
      - Llevo 500 pavos encima y J.L. tiene la mandanga. Hoy pago yo la juerga de los señores.
      -¿Me podéis contar de qué va la película? Pregunta WILMAN-
-Que se pasó el pasado sábado noche corrigiendo exámenes y se perdió la función.
      - Pues veras, –Empezó a relatar Cony.-La semana pasada se le pegó a Richard su cuñado y además de ser un imbécil, cuando se pasa de cubatas se convierte en un auténtico tocapelotas. Richard no le podía tocar la cara por que su parienta se lo come. El tío estaba molestando a medio pub y José se estaba empezando a cabrear. Entonces J.L. se apostó una juerga a que era capaz de que se fuera cagando leches, sin sacar el brazo a pasear. Richard aceptó. Nuestro armario favorito se acercó al cretino y le susurró algo al oído. Entonces el cansino batió un record de velocidad en salir del pub.
      - Lo cual nos lleva a que me deje hoy una pasta en poneros finos.- Sentenció Richard.
      -¿Y que coño le dijiste?-Pregunto WILMAN.
      - Se lo contare después de la publicidad caballeros.-Trino J.L. con una mediosonrisa en la cara. Una de las cosas que me flipa de este tío es que solo sonríe o cuando ha jodido o cuando va a joder a alguien.

      Tras unas cuantas rondas y un par de escapaditas al baño. Cony (que llevaba desaparecido un rato) viene con una sonrisa de oreja a oreja.
     - Pásame el tema que me llevo a WILMAN de excursión.- Pese a quedarnos todavía un gramo, hay una norma inalterable y es no dejar nunca a Cony con drogas encima. Es como decirle a Gollum si te puede cuidar el anillo un ratito. Y Richard nuca se ha fiado de él.
     - Ya me he pulido el medio.
     - La madre que te parió si te lo acabo de dar. Eres…
     - Esta vez tengo una buena excusa. ¿Veis la rubia pija de ahí?- Señalo a una chiquita de unos 20 años que la verdad era una monada.- Estaba atrincherado en un cagadero en el lavabo de pibas y se me olvidó poner el pestillo. Entonces entra la pija y me trinca con todo el marrón encima de la cisterna. Cierra la puerta tras de si, pasa el cerrojo, se levanta un poco la falda, se baja las bragas y se sienta en la taza a mear diciéndome que siga a lo mío. Yo estoy petrificado y la tía me pregunta si no pienso invitarla. Yo le contesto que no se me ocurre ninguna razón por la que debería hacerlo. ¿Y sabéis qué me contesta? La muy golfa me dice que me la mamará si le invito a un par. No me lo acabo de creer pero le pinto una. Total he tenido espectáculo, esta muy buena y cabe la posibilidad de que cumpla el trato. La pava se levanta y se hace la ralla sin molestarse en subirse las bragas. Entonces se vuelve a sentar, me desabrocha la bragueta, me coge la polla y me mira a los ojos muy seria. Me dice que luego querrá mas mandanga y yo le contesto que ningún problema. Me la chupó hasta no dejar ni un mililitro de amor en mis huevos. Ahora decirme que no es un buen motivo.
        - Buen motivo.- Dice WILMAN.
        - Lo secundo.- Contesta J.L.
        - Yo no me lo trago.-Replico.
        - Por lo menos la historia me la ha puesto dura, cierta o no. Pásame medio.- Richard me extiende la mano y yo le doy su bolsa.- Ahora volvemos.

     Pasan las horas y llega el inevitable momento en que José nos sugiere (con sus buenas maneras ante todo) que nos vayamos a tomar por culo. Salimos del pub y nos dirigimos donde Cony tiene el coche aparcado. Por el camino J.L. y tienen una discusión a caballo entre quién tenia la polla mas larga y ‘Yo mate mas charlies en Vietnam que tu.’. WILMAN relata su mísera semana enseñando a unos deficientes adolescentes a hacer la o con un canuto. Mientras, Cony y yo aguantamos el chaparrón pasándonos un canuto. Y ahora es cuado flipo de verdad.
    Por la calle va paseando un gato color pardo y J.L. le llama. El gato en lugar de echar a correr, se gira y empieza a andar hacia el. Mientras unos de los mayores venaos que conozco se separa de nosotros y se pone en cuclillas ofreciendo la mano al animalito para que la oliera. El animalito lo olisquea, empieza a toparle y arranca a ronronear, como un motorcito de gusto y mimos. Mientras J.L. le acaricia, le mima, le habla suavemente, tiene una sonrisa dulce y sincera que nunca vi en sus labios. He visto a este tío reventar a leches a más de uno sin que se le alterara el pulso. No es un venao al uso. En realidad no se deja llevar por sus emociones, sólo usa la violencia para conseguir respeto.
Aunque cuando la usa, lo hace de forma desmedida. Más de una vez le hemos parado para que no matara a algún pobre imbécil a hostias. Pero en mi opinión hace eso para mantener su reputación de matón más que otra cosa. Supongo que en su mundo le es útil. Aún así, me choca verle como alguien sensible.
    El resto del grupo no le da importancia, de hecho ni se enteran. Están discutiendo sobre los males de este país. WILMAN dice que todo se va a la mierda por el pésimo sistema educacional. Cony alega que la lacra es toda la mierda que nos viene de fuera. Y Richard defiende una dictadura como solución a todos los males.
     - Me dieran carta blanca… La Lola y yo íbamos a arreglar a más de uno…¡joder! ¡Se iba a cagar la perra!- Al anormal de Richard se le va por momentos.
      - ¿Quién coño es Lola?- Aquí entra WILMAN haciendo la peor pregunta de la historia.
      - ¡ÉSTA ES LA LOLA!- Cojonudo, el muy venao acaba de sacar su hierro reglamentario de 9mm parabellum.
      - ¡Joder, guarda eso! ¿Pero de qué coño vas?- Le grito al tarado en cuestión mientras el se descojona.
      - Te dije que como volvieras a sacar la beretta delante mía, te la metería por tu gordo culo de madero.- Mierda, el psicópata amante de los gatos entra en escena y con ganas de joder la noche un poco más.
      - Ven a hacerlo si tienes cojones, maricón.
      - Tíos, esto no mola un duro.- Media Cony, incapaz de disimular su acojone.
      - Tú, calla. Esto es entre el tipo duro y yo.- Richard acaba de poner la pistola a J.L. a un palmo de su puta cara y amartilla el arma.-Venga, valiente, tu y yo.- J.L. no dice nada, solo tiene en su cara su característica media sonrisa de ‘te voy a joder’.
      De repente hay como un golpe/llave/juego de manos y es J.L. el que tiene la pistola en la mano.
      - A mi no me encañona ni mi padre. Eres un sopla pollas muerto.- Richard empieza a partirse el culo de risa y J.L. sigue su ejemplo. Se abrazan, le devuelve el arma y el otro se la guarda.
      - Sigues en forma perro viejo.
      - Deberías dejar de hacer estos numeritos. Algún día sacaras un ojo a alguien.- Después del espectaducho estos dos están tan panchos. WILMAN parece estar apunto de vomitar, Cony tiene pinta de no cagar duro en el próximo año y yo estoy hasta los cojones de esta mierda.
      - Que os jodan. Lo vuestro no tiene nombre.- Les grito mientras ellos no pueden evitar partirse de risa. Ahora Cony se une a las risas, mientras el pobre maestro parece que va llorar.- Yo me largo. Cuando queráis ser personas, me llamáis.
     Me alejo de ellos mientras Richard me dice que no me raye y que era una broma. Cuando se ponen en plan peli de John Woo los mandaría a tomar por culo. Qué forma de joder la fiesta.

     Cuando llego a casa me encuentro a mi compañero de piso, a su chica y a una amiga que no está de mal ver. Tiro el medio gramo que les he mangado al ‘grupo salvaje’ encima de la mesa. Paz, casa, drogas y buena compañía. Igual se arregla la noche…

      








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